| 出发地点：未关联 | 山东 梁山 游记 | 同行人数：0人 | ||
| 文章类型：游记 | 出游时间：未添加 | 人均费用：0元 | ||
| 出游类型：自助游 | 享受级别：体验生活，苦中带乐 | 爱自由旅游网自游人 (VIP) 提供 | ||
| 交通工具：飞机为主 | 目的景点：山东 梁山 梁山景区 | |||
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都市霓虹下的孤独 2001年的年末，我来到了现在居住的城市，一下飞机，寒风扑面而来，北方城市特有的寒冬气息舞遍全身，两个多小时前还是温暖如春的，一下子不习惯了起来。飞机降落之前，从窗户向地下张望，居然是漫无边际的黑，只有星星点点的灯火，让我怀疑起空中小姐是不是报错了城市，还是飞行员飞错了方向。飞机起飞的城市，是灯火通明心浮气噪的南方城市，原本以为离开的那一刻自己会留恋万分，结果没想到，唯一留恋的是自己无法带走的爱情，女友依然停留在那个繁华的城市，飞机起飞的一瞬间，我拼命的看着窗户外面，还想在下面密密麻麻的如同蚂蚁集会一般的人群中找到女友，当然那全是徒劳的，不知道是因为空中气温降低让窗户外面布满水气的原因，还是自己的眼睛湿润了，只看到了模糊的一片，突然觉得自己很不付责任，不该让女友独自停留在那个陌生的南方城市，我知道，独自面对陌生的感觉是非常糟糕的。但很多事情是无法改变的，否则，爱情和思念这两个词就不会总是同时出现在信件当中了。 下了飞机，本能的将单薄的衣服裹了裹紧，那是我临走前女友为我买的羽绒大衣，现在才发现南方买的羽绒衣只能在南方穿，那只是南方人为了寻找寒东腊月的感觉而做的，根本没用处。不过这个动作还是让自己心里温暖了许多，思念可以让人暖和起来。其实自己是土生土长的北方人，当时大学毕业到了南方工作，两年没这种冷的感觉了，突然又觉得亲切了起来，这也是觉得暖和起来的原因之一，回忆也可以叫人暖和起来。记得当时大学刚毕业时初到一个陌生的城市，心里满是兴奋和憧憬，觉得海阔天空任我飞翔了，但时间长了，渐渐的发现，陌生并不代表开阔，陌生只是一种束缚，当一切的周遭的东西都是陌生的时候，你会发现，你没有地方可去，你没有事情可做，你，只有你自己一个人而已，那是心理上的一个束缚。当然，这种情况对于我还是好一些的，毕竟当时女友和我在一起，陌生的感觉总可以被冲淡许多的。但2001年年末来到的这个现在居住的城市的时候，已经明白了这个道理，知道了将要面对的还是如前的陌生，况且，没了相伴的女友，这陌生便成了实实在在的东西，一切的一切的，只剩下陌生了。 记得有一次独自去参加一个聚会（其实只是为了工作业务而不得不去的），坐在出租车上，看着车窗外拥挤的人群，看着那些高挂的霓虹等招牌，突然觉得自己很是可怜，突然发现自己根本就不属于这个城市，所有的人，所有的事情，都和我没什么关系。关于自己的所有的一切，都不在这个城市之中，他们远隔万里，他们似乎遥不可及。小的时候，常听人说一个词：归属感，当时由于年龄很小，无法理解这个词的含义。现在的我，才算深切体会到这个词其中的忧伤了。归属感？也许有了归属感，便有了厌倦的感觉，便有了想逃的感觉，但我现在宁愿被厌倦和想方设法挣脱的感觉包围，也不想被空洞洞的麻木的感觉浸泡着。突然想起一部香港电影来了（我是很喜欢电影的一个人）——《朱利叶与梁山泊》，里面的男主人公时常对自己发问，他们都在忙什么呢？街道上的人每天这么奔跑着为了什么啊？虽然我还不至于到这个地步，但这种感觉我可以理解了。这个城市的一切，关我屁事啊！ 人类的科技发展的真快，电话和飞机拉近了所有人的距离，相隔千山万里的爱人家人还有朋友，一个电话，几个小时的飞行，便可以听到声音见到面孔，似乎一切的问题都消失了。其实，一切的问题都没有消失，每颗孤独的心灵更加孤独了，思念能被几个小时的飞行或者几分钟的电话问候化解吗？相伴的意义已不付存在了。突然又想到一个我很喜欢的片子——《搏击俱乐部》，一颗颗都市霓虹下孤独的心，只有通过极端的发泄才能得到片刻的安慰，但第二天一早起来，原来什么都没有改变。记得有一次休假回家，陪着母亲看电视，电视中放的是赵传的老歌——《我很丑，但是我很温柔》，第一次被这首歌打动的无法自持，“每一个晚上，在都市的边缘，我是骄傲的巨人；每一个早晨，在浴室镜子前，才发现自己活在剃刀边缘……”如此震撼心灵的词句，只有孤独落寞的心才可以想到的。 有时和女友通电话，和母亲通电话，都不愿承认现在自己这种莫名的心态，但不愿承认并不代表不存在。我想，我的女友和母亲是可以体会到的，因为，她们和我是一样的。我不知道，这种状态还要持续多久？在这个城市，已经呆了将近两年了，其间发生了很多事情，认识了很多人，也忘记了很多人，但似乎没留下什么深刻的记忆，开篇的初下飞机的那一幕似乎才是昨天发生的一般。飘着啊！飘着啊？小的时候很羡慕能够在外面飘着的人，觉得他们一定非常幸福，可以去很多不同的地方，可以认识很多很多的人，呵呵，其实呢？又突然想起一首老歌了——《驿动的心》，所有的记忆，都变成了一张张的票根，但如果某一天，一个不小心，将那些票根都丢掉了，那么，和票根牵连的记忆也会丢失吗？我实在不敢在往下想了。 最近的心情很是不错，倒不是因为马上就要离开这个城市而奔赴另一个城市，也不是因为马上就可以结束这种飘着的生活，而是新结识了几位朋友。这几位新朋友是绝对意义上的朋友，绝非工作关系往来的酒肉朋友，那是绝对不一样的。虽然爱情依然不在身边，虽然亲情也不在身边，但至少现在，身边出现了友情。可能自己就要离开了，其实这只是预感，而且自己的预感一向不那么准确，但我还是很想说，感谢他们，可能他们无法理解我的内心的感受，不过那也没关系，只要我自己明白就行啦。我是个不太乐观的人，女友曾经无数次的教育我说：作为男人，要乐观一点，这样才有出息。而我也经常会反驳说：稍微悲观一点的人，对感情会更加敏感，也就是常说的非常重情义。不知道我这个逻辑是不是谬论，但现在有些舍不得这个城市了，可能，就因为这几位新结识的朋友吧。 现在是2003年的8月份了，这个北方城市的气温还不算是很热，它靠近海边，海风很大，真的不错。我不知道自己会不会在这里度过第三个冬天了，我的那件女友买的羽绒衣已经带回那个曾经离开又回去过无数次的南方城市了，说实话，我已经厌倦了这种生活，记得2002年的冬天，我便把春天的要穿的衣服都拿回去了，结果最后又一件件的拿了回来。这也许就是漂泊的心态，呵呵，衣服的走向成为一个人心态的印证。女友依然还在那个陌生的南方城市生活，家人在另一个陌生的北方城市生活，而我，在这个陌生的不属于我的城市生活，这就是我现在的状态。这里要说明一点，我这里使用了三个“陌生”，其实这也是我的心态的表达，那个南方城市，虽然曾经也在那里居住了将近两年，对于现在的我来说，已经算是很陌生了，有时和女友通电话，她总是说去了哪里哪里逛街，而我只能抱以迷茫的反映，我已经基本上没什么印象了，每次回去办公事，看着繁华的街道，看着由于改革开放而带来的高楼大厦灯火斑斓，我都觉得非常陌生；还有那个我曾经生活了二十几年的北方城市，现在已经不知道变成什么样子了，每次回去由陌生感而焕发出的激动都让我唏嘘不已；还有现在的这个我生活的城市，除了那几位朋友以外，其他的一切，还是陌生的。 写这篇拙文，是为了几年或者十几年之后的一个印证，一种的孤独的状态，我想，一个人的一辈子当中，总不会遇上太多回吧，您瞧，我又开始瞎乐观了。只是希望，这个乐观能够实现就好了。 作者：12128985
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