作者未填写

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网友评论
 

sczx999(点一点)

2006年2月14日 14点21分

评分:10

教堂里面对于原教堂保留的很少，我去时改为哈尔滨建筑发展史，不建议进入参观
 
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ella_shi(ella)

2006年1月11日 16点51分

评分:10

下周我就可以去这里了，回来后我把心得和大家一起分享
 
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chinaren1996_03(科睿)

2005年12月26日 22点52分

评分:10

这里是我的家乡啊，真亲切阿
 
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yl5514060(清影)

2005年11月28日 14点12分

评分:10

　　我坐在索菲亚广场的长椅上，夕阳正投在古老教堂的洋葱顶上，时间的味道弥漫在空气里。
　　圣·索菲亚教堂是沙俄时代东正教的遗迹，哈尔滨最具代表性的建筑。1907年，俄商伊·费·赤斯嘉科夫出资六万卢布，在东西伯利亚第四步兵师随军教堂的基础上建造了这座拜占庭风格的木制教堂。
　　这是一个春天的下午，整个冬天的雪都已化尽，尽管冬天曾经那么漫长。
　　我坐在广场边缘的长椅上，把胳膊搭在椅背上，透过黑色的眼镜片，望着眼前的这个世界。
　　风吹过我的暗色条纹的休闲西服，吹过我的头发。几个画人像的长发男子，低声招徕着过往的行人。鸽子盘旋着掠过人群，栖息在教堂的赭色砖石上。
　　就像一个驿站。当我累了，我需要休息，我有了教堂前面的一条长椅。
　　我刚刚从不远处的虹桥医院出来。那困扰我多年的胃肠痼疾，在经过一系列的仪器检查之后，终于被宣布只是小问题。我舒了一口气。
　　人都是自私的吧，在得到时并不会快乐，最多兴奋上三数天，又惴惴不安地奔向了新的靶子。只有在失而复得时，人才会感到快乐。我也是。
　　逃离了昏暗的医院走廊，和刺鼻的来苏尔味道，重新沐浴在春天的阳光下面，我如获重生。
　　因为去年那个迷失了的夏天，因为冬天太过漫长，我似乎已经没有信心迎接春天。
　　但是现在，我就在春天的风里，我真切地感觉到春天。它正在我的指缝里若有若无地流动。
　　这么多年，在疲于奔命的官场生涯里，在血红着眼睛疯狂攀比的年轻岁月里，我渴望拥有一切可以梦到的东西，幻想攫取一切可能的利益和荣耀，惟独忘记了健康。每日里应酬往来的酒，总是喝到午夜，不醉无归。在醺醺的脚步里，我不知道，我已经不再年轻，我已经毫无知觉地挥霍了珍贵的青春。
　　总是得到一些。朋友曾经羡慕地说，阿琪，你还缺什么？妻贤子孝，房子位子，人前人后。我总是迷惑地回答说，我不觉得，我想要的还是太多。
　　真的，和朋友们比起来，还说得过去。可是我每每会向上看，我看到在摇摇欲坠的通天梯子上，有人爬到了我的前面。我郁闷。
　　我想追上他们，我想超过他们。
　　在那样的日子里，我远离了曾经爱若生命的书本和笔，远离了平静自由的心情。我戴上假面，穿行在城市的白天和黑夜里，向每一个遇见的人微笑。就在那时，健康远离了我。
　　那个方向总是那么遥远。我只听见时间在我的身边刷刷地流过去。
　　我的心空空如也。
　　教堂快一百年了。那些赭色的砖，就像老人坎坷的皮肤。圣母像蒙上了烟尘，隔着很多岁月宽容地微笑着。顺着洋葱顶看上去，天空那么澄澈。
　　一百年。先是泥泞的南岗老区，有马车得得驶向教堂，俄罗斯人和以色列人携带家眷，赶来做礼拜；有勤谨的中国商人，清晨起来打扫着店铺的柜台，一柄鸡毛掸子惊起浮尘，在世纪初的阳光里翩翩下落；有洋装的男女挽着手，亲密地走过街口，到马迭尔跳舞去；有远来的流民负重而去，汗水打在黑黝黝的土地上，消逝无踪……
　　后来，红旗漫卷了这个城市，嘹亮的歌声惊散了盘桓已久的鸽子。圣·索菲亚教堂开始沉寂，管风琴上积满了灰，唱诗的台子也空落落的，没有了人迹。
　　它沉睡了。当月亮经过洋葱顶，它有时候会在一个莫名的噩梦里呻吟起来，而城市还是那样，有时繁华，有时寂寞。尽管有一天一些人冲进了教堂，兴冲冲地砸烂了所有可以砸烂的东西，它仍然只有沉睡。
　　时间剥蚀着这座城市，和这座城市里无人回顾的圣·索菲亚。有人来了，有人老去。
　　有风和雨，日日来抚摸它，索菲亚的鬓边，渐渐添了华发。一百年就这么过去。
　　此刻，它面对着人流汹涌的曼哈顿商城和第一百货，慈祥地微笑着，一如当初。
　　在俯瞰里，它看到了我，一个在春天的下午漫无边际地沉思着的男人。风吹过他的暗色条纹的休闲西服，和他的头发。
　　一群孩子跑过。风筝升起在城市的一角，飘向不可知。
　　生命是一种怎样的物质呢？或者，它根本不可触及吧。我不知道。也许在这以后，我再也不想追问，关于生命，关于命运，和爱情之类的问题。
　　一个人，来到这个世界，本身已经是奇迹。从第一声哭泣以后，他带着满溢的钱袋，来到世间。那些财富，一生也花用不尽。可是几乎所有的人都那么穷。
　　但是相对于其它有生命的个体，人已经是赢家。
　　为什么我们不是一株草，不是一匹马，或者别的什么，却偏偏是一个人？常常，生命在躯体里热辣辣地游动，激荡，澎湃不休，但是我们听不到。
　　被财富，权势，欲望迷朦了双眼，世界自然不可爱。总有一些时候，那些本来不属于生命的东西，妖冶地占据了我们的心灵。
　　我喜欢一句印度谚语：我没有鞋，我抱怨，直到有一天，我看见有的人没有了脚。
　　欲望是最高的山，高过我们能够想象的任何颠峰；是最深的海，可以在一瞬间吞没生命。不快乐，也许正是因为忘了已经拥有的。
　　生命本身，已经是上天的厚赐。我们凭什么还要喋喋不休地讨价还价？
　　想起以往的焦灼，我不禁失笑。那时候，我是绑在欲望列车上的一具行尸走肉，轰鸣着绝尘而去。我身不由己。
　　感谢那次政治上的风波，和这次身体上的警示，我开始回头审视我自己。
　　我再也不会苦苦地思索和追问那些注定没有答案的问题。
　　索菲亚教堂的台阶上，足印斑斑。
　　又有多少快乐或者悲伤的目光，在它身上停留过。
　　那些风筝又高了些。
　　我追逐着它们，把视线投向很高的地方。
　　总有我们不能企及的高度，在云端召唤着。我们能看到，却永远不能触摸。
　　那里是寒冷的，抑或是温暖的呢？我不去猜测它。
　　我只看到风在天空里纵横恣肆，把阳光分割成许多块。还有一些风水一样滑过我的脸，就像日子。
　　那个没有夏天的2003，已经不再困扰我。哪怕这以后，天空里总是在下雪，我也依然会记得这些阳光。
　　那个秋天，我常常独自站在窗前，久久地凝望高天上翻滚的流云。有些寂寞。我能够清楚地感知这一切。我抱怨，我像一只愤怒的蛰伏的熊，被迟迟不来的春天激怒了。
　　甚至，那一年没有温暖过。
　　我越陷越深，渐渐不能呼吸。然而生活仍在继续着。
　　行走，或者艰难地爬行，甚至挣扎，毕竟，那个季节已经在身后。有什么理由总是回头，看自己走过的路，有多少平坦与不平？
　　去医院之前，压力非常大。虽然不是太严重，可是身边的人病情突变，措手不及的，也很多。那几天，我睡不好，总是想这些问题。我努力不和任何人说。可是临去的那天，还是和妻子说了些话。我说，如果有什么不好，也没什么，你和孩子好好的吧。妻子惊在那里，也睡不着了。
　　那以后，她象照顾孩子一样体贴我。有妻如此，我知足了。
　　现在这些阴霾都过去了。我想起那句话，这也会过去。
　　最重要的是，我又有了春天的风，又有了索菲亚广场的下午阳光。
　　我知道，我并没有彻悟什么，我不奢望我是个智者，我只是透过生活的镜子，重新看到了自己。
　　半个小时以前彩色B超冰冷的触头的感觉，仍然停留在我的小腹上。我能感到那种彻骨的凉，和忐忑不安的心情。
　　可是现在，我在阳光下。
　　医生说，不要喝酒了，多运动一下。
　　多吃些粗粮时蔬，少发些无名火。
　　其实，这是生命本来就有的内容，我遗忘了它们。
　　我把视线转向那些端坐在软椅上画像的年轻人。画师的碳棒娴熟地勾勒着，每一张脸都在微笑。
　　我想起漂亮聪明的儿子，想起午夜的书房、电脑，想起我读过的那些书，写过的那些文字。
　　把不该遗忘的自由和平淡找回来，从今天开始，生活多好。
　　没有心事，没有往事。时光的脚轻轻移动，夕阳酽酽地接近城市边缘。
　　鸽子又飞起来了。天空里充满鸽哨。
　　在绿色的洋葱顶下面，圣母的微笑投向所有的人，投向那些匆匆的过客，还有我。
　　是什么地方远远地传来那首《布拉格广场》，欢快的手风琴来来去去，伴随着异国踢踏舞的节拍，夕阳在刹那间静止成亮丽的丝带，温柔地缠绕着随风飘起的裙袂，舞向明天。“我就站在布拉格黄昏的广场，在许愿池投下了希望，那群白鸽背对着夕阳，那画面太美我不敢看……”
　　我不许愿，我就在生活里。
　　把索菲亚广场的下午装进心里，我不再那么沉重，我轻松得像一缕初生的风。
　　我站起来，把手插进口袋里，经过沉默的圣·索菲亚教堂，经过微笑的圣母，经过扑翼远去的鸽群的影子，经过越来越浓的夕阳，回到原来的生活。风包裹着我，像婴儿的手。在我的身后，索菲亚广场的下午静谧安详，就像已经逝去的许多个不知名的下午
 
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flyfar2005(flyfar2005)

2005年11月7日 16点48分

评分:8

总体感觉不错啊,有一种很雄浑的气势,也有古典的气息.喜欢！
 
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